Es sorprendente como una situacion que en algun momento se torno dificil de encontrar, aparece revelada si escuchas tus palabras. No se como empezar a decir esto, es algo tan dificil. Solo se que la encontre.
Encontre a esa bebe. No se ni como decirlo, solo llegue a ella bajo mis ideas de ya no querer existir, de ya no ser una carga, de ya no ser un gasto. Mi necesidad, mi deseo de ya no ser olvidada.. abandonada.. abandonada.. esa bebe abandonada.. "entendi", dije, que si desde siempre he tenido la idea de borrar mi existencia es porque esa bebe jamas debio existir, no fue deseada, fue usada como un intento de alcanzar una vida mejor que los familiares del otro arruinaron, y entonces? ya no le servi.. uno me olvido.. la otra simplemente me abandono al nacer.. y yo.. solo iba a morir.. debia morir!! eso fue lo que "entendi".
Sigo viva.. llegue hasta aqui!, por que? mi respuesta: fue por lastima.. la palabra recogida sono en mi ni~ez.. incluso ahora. Recoger algo significar cargar con ese algo. Incluso a la persona a la que llamo madre, me ha demostrado siempre que hay una linea muy importante, un lugar que jamas voy a poder alcanzar, un lugar que solo su hijo de sangre puede ocupar, yo solo soy la carga, por algo me esforze tanto en ser siempre sobresaliente en calificaciones.. y aun asi, jamas tendre esa oportunidad. Tambien sera que yo puse esa division? la palabras de mi tia? realmente jamas podre tener el amor de una madre real? de un padre? no sere mas que la abandonada?
No se lo que es el amor! La unica persona que me lo hizo sentir, al menos en mis recuerdos vagos, murio cuando tenia 5 a~os.. y entonces, quede al cargo.. a cargo de alguien a quien agradezco mucho porque gracias a ella, me supere, estoy donde estoy.. en la universidad, pero.. a la vez no estoy.. el punto es.. me dio un 'amor' frio.. me hacia verle como insensible, queria que fuera una persona con gran fortaleza, cuando en realidad termino haciendome mas fragil de lo que puedo soportar..
No conozco el amor real, solo repito lo que veo, lo que escucho, cuando me enfrento a el renacen mis miedos.. no quiero que me abandonen nuevamente.. lo haran! lo haran! siempre lo hacen.. me aferro.. incluso me degrado, me olvido de mi con tal de que pueda complacer al otro.. no se expresarme con el otro.. busco palabras que jamas diran lo que realmente quiero.. lo arruino a proposito y al mismo tiempo sin darme cuenta.. porque no quiero ser herida.. con mi experiencia en el pasado.. a esa bebe le dolio menos el ser olvidada que ser abandonada..
Me duele el ser olvidada, el que no recuerden mi rostro, mi nombre, que existo.. no sobresalgo, aunque lo intente.. aunque me duele mas el que en el algun momento me boten facilmente.. cada vez me siento mas asi.. todos se alejan de mi.. yo me alejo de ellos..
En mi fantasia de hace un momento solo repetia las palabras: y un dia simplemente se daran cuenta que en esa casa solitaria donde solo vivo yo, hay algo tirado del lado de la cama que no se alcanza a ver, una mancha oscura que ensucio la alfombra de la habitacion, un cuchillo? al lado de ese algo tirado.. Ese algo que habra desaparecido dias atras de la existencia de todos, que sera superado pronto, sera olvidado, que causara un alivio en algun momento porque ese gasto se acabo, ese fingir se acabo, por fin lo recogido volvio a su lugar, por fin esa bebe cumplio con dejar de existir, porque no debio de hacerlo.. He fantaseado tanto con mi muerte..
Sabes que cuando tenia esas ideas tan fuertes, y me dijiste que no era justo cuando tu abuela lo que pedia era mas tiempo? Te juro.. si pudiera, le daria mi tiempo, ello lo sabria aprovechar, no seria una carga mas.. llego a esa edad luchando.. hasta el final.
Y a todo esto solo te queria decir, encontre a la bebe.. todo lo que describi arriba es lo que la amenaza, incluso mas, abandono, olvido, amor frio, inexistente, lastima, culpa, mucho mas.. el problema es que justo en este momento, no se que hacer con ella, y despues tendre miedo de repasar estas lineas, por miedo a enfrentarme a ese monstruo..
Sabes que acabo de pensar? mi edad favorita, es cuando ya nos conociamos, nos teniamos confianza, en esa epoca, no recuerdo que haya sentido ganas de morir reales, acabo de poner en palabras que mi vida se vino al carajo cuando ya no pude con esa felicidad, cuando lo tuve que arruinar, cuando vi que no podia, que no debia ser feliz, te saque de mi vida por miedo? no lo se, quizas me estoy precipitando, pero una vez que lo hice, me perdi.. me perdi absolutamente, te "cambie" por nada, por alguien que no valia la pena, te lastime en el proceso! algo que jamas me perdonare, y aunque te recupere, ya nada es igual, lo heche a perder. Perdoname. Perdoname. Perdoname. Y gracias por todos los momentos que me regalaste.
Mi tia me dijo siempre, que las amigas no existian, y tu me demostraste que estaba equivocada, eres parte de mi familia desde hace mucho y siempre lo seras. Jeje, termine escribiendo algo muy diferente a lo que queria decir, escribi con muchas faltas, pero la verdad es que lo unico que queria era desahogarme.
